Эквилибриум  ::  Юмор
  ЭКВИЛИБРИУМ
   Главная
   Статьи
   Лента сновидений
   Интересные новости
   Фильмы и книги
   Афоризмы
   Юмор
   Письма
   Океан жизни
   Творчество
   Архив рассылки

  РАССЫЛКИ
Эквилибриум -
формула
психологического равновесия


Рассылка "Эквилибриум: формула сохранения психологического равновесия"





Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru


Рассылка "Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru"



  СТАТИСТИКА

Rambler's Top100


Яндекс цитирования



ЮМОР



Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

- У тебя есть что нибудь к завтрашнему экзамену?
- Ну да...
- Что?
- Вера, надежда, оптимизм...

- Мам, а как вы познакомились с папой?
- Это было 17 июня ...был светлый солнечный день... ничто не предвещало беды...

- Слава!
- Я не Слава, я Миша.
- Миша императору!

Нужно принимать ванну такой, какая она есть.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! что тебе не понравилось?!
- Усы.

Почерпнуто здесь >>>

14.03.2013 12:24


Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Станислав Ежи Лец

— Привет, что делаешь?
— Пытаюсь повысить уровень цАМФ в клетках, ингибируя фермент фосфодиэстеразу, а также усилить выброс дофамина с помощью алкалоида пуринового ряда...
— Не понял?
— Кофе пью.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг всё же лучше чем среда. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???

Никогда не видел летающих тарелок? Женись.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя, раскрыв ром и затаив дыхание? Иди в стоматологи.

— Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что, блат?
— Почему блат? Сестла.

В любой непонятной ситуации - садись верхом на жирафа и уезжай в закат.

14.11.2012 08:38


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере...

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Там, где начинается ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

23.03.2012 09:28


- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Патологоанатом.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

28.10.2011 11:27


Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

28.10.2011 09:50


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


2004-2006 Copyright © Эквилибриум — формула психологического равновесия. Все права защищены